1079 Tage später. Herr Bielert sitzt wie üblich mit einer Zigarre im Mund an seinem Schreibtisch. Viel war in den letzten Monaten nicht mehr los. Wenn man davon absieht, dass Frau Weinheimer letztlich von den jüngeren Kunden soweit getrieben wurde, dass diese kündigte und einer Organisation beitrat welche Hundekot auf dem Bürgersteig mit Lila Metallic Farbe besprüht . Mit einem Seufzer erinnert Bielert sich an vergangene Zeiten.
Herr Barnak, mittlerweile 160 Kilo schwer und kurzatmig, betritt die Szene.
Die Comunity ist dermaßen zusammengeschrumpft, dass unser Websitesponsor, Udos Frittenbude das Geld gekürzt hat.
Ich weiß! Drei Unserer User haben keine Lust mehr auf das Spiel. Einer ist verstorben und die Universität hat den Versuch mit den beiden Orang Utans abgebrochen. Das sind schon sechs weniger. Somit haben wir nur noch dreizehn aktive User. Wie können wir denn an weitere Kunden herankommen?
Bielert steckt sich eine Zigarre an.
Und? Normalerweise kommen sie ja nicht zu mir, wenn sie keine Lösung haben, oder? Wir müssen uns beeilen bald beginnt wieder Dschungelkamp und meine Alte zieht wieder den Stecker.
Richtig. Das Fernsehen macht mit Programmen für Dumme Geld. Ich finde auf genau diesen Zug sollten wir aufspringen.
Bielert klopft seine Asche ab und hört interessiert zu.
Und? Erzählen Sie!
Verschwörungstheorien! Der absolute Renner in diesen Zeiten. Der Absatz von Alufolie ist immens gestiegen. Ich sage nur, das könnten wir neben der Spieleentwicklung auch machen.
Bielert hebt eine Augenbraue.
Wie jetzt !?
Naja, wir haben ja diese Ingame Reklametafeln. Dort könnten wir unsere eigene Theorie von zum Beispiel dem geheimen Kampf der Müllsackkultur gegen die Seehundmenschen...
Den was?
Herr Barnak geht zum Fenster und zieht die vergilbten Gardinen auseinander und schiebt seinen Chef samt Bürostuhl vor die Scheibe.
Was soll ich denn hier sehen?
Die jungen Leute mit Kinderwagen. Durch ihre Winterjacken sehen die meisten momentan eh wie Säcke aus. Die Frauen haben ihre Haare zum Dutt zusammengebunden wie eine Oma in den 1970ern, die Kerle tragen sogenannte Man Buns. Dutts für Männer! Für mich sieht das aus wie ein Müllsack mit Knoten. Gerade jetzt in der Winterzeit. Das sind die Sackmenschen. Und was ist das dort drüben?
Bielert lacht.
Eine gelbe Tonne warum?
Genau! Die Sackmenschen haben es schon in die Regierung geschafft und haben ihre versklavten Mitwesen, die Gelben Säcke von der Sklavenarbeit befreit! Die gelbe Tonne ist der Ersatz!
Herrn Bielert fällt vor lachen die Zigarre aus dem Mund.
Das ist so blöd! Das könnte schon fast wahr sein! Weiter!
Haben sie die Silvestersendung vom Brandenburger Tor gesehen?
Die Livesendung ohne Zuschauer?
Genau, diejenige mit Herta Hiebel, eben jene welche jeden Sonntag das FFF Sorgenmagazin moderiert. Das mit den hunderten von im Rythmus klatschenden Menschen. KEIN Geklatsche.
Klar, da die Leute wegen der Seuche nicht auf solche Events dürfen.
Barnak zieht grinsend den Vorhang zu und schiebt den Chef zurück.
Nee! Diese Klatscher dort, das waren Abkömmlinge von Seehunden und das FFF Sorgenmagazin war deren Parteitag! Daher jeden Sonntag die Übertragung!
Seehunde?
Die Klatscherei! Das sind Seehunde! Sie hatten die Weltherrschaft! Hören sie doch in amerikanischen Pop, das ist nur Geschnippe und Geklatsche. Und seit Silvester ist es vorbei, da die Müllsackmenschen den geheimen Krieg gewonnen haben. Kein Schnipp und Klatsch! Nirgendwo sind derzeit Events wo geklatscht wird. Aber über diese Popmusik und Schlager versuchen sie die Rückkehr! Ein geheimer Krieg!
Bielert steht wortlos auf, geht zu seinem Aktenschrank und holt eine Flsche Whisky hervor und gießt sich und Barnak eins ein.
ONNO verbreitet die Wahrheit für die Menschen, eine geniale Idee! Ich erzähle die Geschichte meiner Frau. Wenn sie später keinen Beutel in die Tretmülltonne steckt, haben wir den Beweis dass es geklappt hat. Wo wäre ich nur ohne sie Herr Barnak!
...
Ächz. 
Ich krieg mich nicht mehr ein. 
